是一種想法的頻率和一種東西接軌了，然後才有外在的呈現。想法動得很快，只有少數東西才能跟上他的腳步，但其實不必要跟上他的腳步，在於慢週期性的方式是以高密度的方式來呈現，本質沒有次之。我想都是有必要梳理自己的某些內在，在無事的假日哩，不同一般工作日班必須以自己的心力體力來做出某些事，因而在某些程度上，自己會被外在的事件給吞沒。在所謂的量上，我想它有它的重要性。與它之所以會如此大量其背後的成因。是由於一精巧的技術?我想這是沒有止盡的，好還有更好；但這也代表著一種希望。

以前所犯，造就現在種種不甘，這一切，結論就是，我很軟弱

創作是我的興趣，對，我想不需要再懷疑了

從前的我很不喜歡跟人相處，但現在的我卻覺得自己太孤單了。我開始與人接觸，發現到了人與人相處帶來的一種美好，是我自己一個人無法創造的。我一旦有了這種感覺，就再也無法忘記，每當自己又孤單一人，我無法感到安定，我覺得少了甚麼，我開始有了這種感覺，以前的我是不會有的，我改變了。我發現我無法再獨自一人，我必須有個陪伴，

科學

這世界中本來就存有一些可以被人類理解、只是尚未被理解的事情，而科學扮演的腳色是把它們建立出來，讓那些東西被人注意、理解，這是科學的目標。它現在還沒有達到它的目標，不知道未來會不會，但現在它處於不斷接近目標的路上，只是路上，所以還不可以說它已經挖掘了那些東西的全部面貌，因此，目前不合於它規則的東西，不一定代表它不是真正存在的東西。

2017/3/5

會有所謂的一條路，是最好的一條路。

我也必須學習用這個世界的詞彙來表達我複雜的想法，

人在這世界是多麼渺小，是一個單一固體型態，有形型態

想法

我希望我可以無止盡的、源源不絕地發表我內心的一種想法，想法是屬於認知，一股能量流，我希望我可以好好的運行它，把它好好的運行出去，不要全部堆積在我體內，這是一股能量流。過去的我不知道為甚麼，他媽的我就是表達障礙，說真的就是完完全全失去這種能力。對話，別人與我對話，我完全不知道我要怎麼回應，到底其他人是用甚麼方式來知道要回應甚麼?為甚麼他們又可以如此快速?為甚麼當別人對我說一句話，我會完全沒有一種反應，任何反應都沒有，只能說「喔」、「嗯」，真的，但這也是一種很正常的回應方式吧?人是基於甚麼東西，而能夠對一種東西產生反應，有想要再開口的理由?文章，很多人文章都可以打一大堆字，當然有些是硬掰的，有些則沒有這種厭惡感。硬掰的人自己已經沒有東西可說，可是卻違背自己一直寫下去，但有些人則真的有話可說。他們的文字越多，在時間上所占有的時間就越多，就能夠讓人花更多時間在他身上。這是一種透過時間對他人的掌握，這也是一種能力。

2017/3/5

如果人一直覺得自己困在一種週期性的循環當中，覺得自己很蠢，那也都是自願的，你可以不必循環呀，你可以不用吃飯，也就是我們每天在做的事情，你也可以不用睡覺，這些是你都可以不要做，但你都是自願的，你自願去進入這種頻率當中，去跟著這種週期性起起伏伏。不過你必須投降，在這世界中你就是要照著這種規律才能在這世界中留下來，這是這個世界頻率，你不和它相應，你就會從這個世界消失，或者說沒有辦法去接收這個世界的東西、的各種感官，畢竟我們對這世界的認知，以及我們認為我們存在於這世界中，是由於我們在這世界中的感官賦予我們的，一旦我們失去與這世界相互感官的能力，我們自然就不會再屬於這世界。

人的想法沒想到竟然也是會倦怠的，感覺會把存在某一地方的某一種東西一種消耗的感覺，然後就沒有辦法再從那裏拿出東西來。

2017/3/4

雖然自我很難尋找，但人不能那麼輕易的放棄尋找。我發現當我想從外界找到我想找到的，我接觸到的東西卻一直都不是我真正要的，儘管它們都標榜著世界的真理，但卻都不是我真正認同的想法。我越去尋找，發現這世界上有太多東西都是這樣了，人們也都是渴望追求一種真相，他們也跟我一樣，但不知道是他們的真相不適用於我，或者是他們自以為的到的其實並不是真相，只是他們不知道，只有我這類的外人才知道。當所有事情以文字來表現時，它其實就已經稱不上是真相了，它已經被弱化，當這種東西被弱化後，它和這世界上其他任何的東西其實就沒任何差別了，如同一般的甚麼各類的學說，諸如歷史、文學、烹飪這類人類自行發明的學問、知識領域，並不是說它仍然帶有這一絲毫的神聖本質，不，它已經完全變成這世界上的平凡事物，被完完全全的同化了。可惜的是這種東西似乎真的只能用某一種東西去認知，唉，其實甚麼都不必做，它本來就無所不在了。我們到底要追求的是甚麼?如果我們不知道，那又怎麼能夠認定我們沒有找到呢?文字說到底其實也只是一種娛樂而已，一種可以讓人的頭腦發揮運作的一種遊戲、運動，寫文章就像算數學，是一種頭腦上的運作。我為甚麼要一直否定自己已經找到世界的真相?其實我並不疑惑的。這一切的行為都只是我一切的逃避，這僅僅只是逃避，別偉大的以為自己進入了甚麼偉大的境界，對人生真相的問題的一種發現的疑惑，不，這僅僅是一種逃避，我逃避一切我即將要做的任何事，我逃避去堅持任何需要花時間去成就的任何事，真的，現在的我，自從一月中起，不論我想要做任何事情，過了沒多久都會有一股強烈的空虛感以及一種意義的疑惑感把我從做一件事情的堅持力、幹勁中強拉走。這實在太悲慘了。

人生的意義

我曾經花了很久的時間困惑著人生的意義，經過很多次的折返，我好像領略到了甚麼，但我卻不把它當作是最後的結果，但直到後來有一位人說出了跟我那次得到一樣的答案，我覺得那並沒有錯了。是真的。人生的意義，就是它沒有意義。光是它存在的本身並沒有意義，而是我們把它定義。

很可惜的，我不想成為任何事情，我不想進入任何框架，我不想有任何界線。我是超越的，我不是一切。也不是一切中的任何。

沒有

這世界中所有東西到最後都會融成一體的。這個手錶的表面，被東西刮傷了，表面被刮下來的東西和刮傷它的那個東西變成在一起的。這個宇宙從沒有時間，到有了時間，我們在不知道甚麼階段當中進入了這個宇宙的時間軸中。心和物質究竟是不是一樣的?
這世界當中真的是沒有甚麼是永遠的，只能說「永遠」、「真實」、「真正」的這種東西是超越這個世界的存在，在這世界沒有他們。世界當中沒有甚麼是永遠的，我到底要做甚麼?古人著述以為他們是永遠的。很好的。其實永遠，並沒有錯，他們確實是留下了紀錄，紀錄是永遠的，他們沒有想錯，錯的是我。任何事情想必都是永遠的，所謂的永遠是超出時間的，它們不屬於時間當中，因為就連時間也不是永遠，時間總有一天也會被它自己給結束掉。所謂的永遠，它甚麼也不是。古人的著述，不屬於過去、不屬於現在或未來。或者過去現在未來所有發生的一切、沒有發生的一切，都是永遠的，所謂的不永遠，是因為我們不懂。甚麼叫發生、甚麼叫未發生。我所追求的。我為甚麼寫這篇文章，我是在追求?或者不是，如果我甚麼都不想要，那我會由於甚麼原因而做出了這樣的行為，這樣的行為是由於追求了甚麼而做出的，還是不要了甚麼而有的?我就是永遠。我已經是永遠的。即使我會消失，各種意義上面的消失，肉體、精神、其他我們不懂、超越這兩種狹小界定的概念，之上的消失，即使我消失，我依然還是永久的。這種事情其實很好，在一些事情上完全投入了完完全全的自我，這是一種鑽研，是一種忘我，是一種我看到的、我所追求、我嚮往的一種心力、在這世界定位的狀態，這是一種神聖的，如同數學家鑽研數學、各種人鑽研各種事情，一種複雜的心理狀態、高速的運作狀態，處理事情的狀態、豐沛的狀態、充滿的狀態。當我在這個事情投入越久。這是一個我的快樂。
我是有一個目標的吧。

臉書一

如果有一天臉書消失了，世界一定會有很大的變動。我說的消失，指的就是突然的消失，沒有任何時間的準備，沒有人預知、那怕只有一丁點的預知，因而有了一絲絲毫對應的準備行為，我說的消失是沒有上述任何事前準備的消失。臉書消失了，在未來層面上是可以重新來過，但在過去上面，有多少人把所有的事情都放在臉書上，這個線上的資料庫當中，而自己卻從來沒有在自己能掌握的媒體、資料庫當中留下任何紀錄。這種情況，當臉書，所謂的「回憶性的、過去性的」資料庫消失後，相信會有多少人感到自己失去了過去?

檔案

即使沒有留下任何的檔案，何事情的些微改變、活動都會在這宇宙留下紀錄，然而那些東西是沒有辦法有任何管道在給之後的人去重溫，因為它們屬於過去，而人類還沒有時光機可以去察看只屬於過去的發生。但是檔案可以留下紀錄、一種即使時光流轉仍然可以被研究、閱讀、看見、保留的紀錄，把一種原本只存在於宇宙歷史的東西變成屬於未來人類仍可以接近的型態。然而必須承認，任何事情的發生所牽涉的層面實在太廣泛，而我們所記錄的範圍實在無法如此周全，無可避免地會透過某些條件篩選掉了某些東西，選擇性的記錄了某些東西。我們從這些經過過濾的檔案中，確實沒有辦法百分之百還原過去的歷史，但至少留下了蛛絲馬跡。這是檔案的用意，因為所有人都理所當然的認為過去是需要紀錄的，有太多事情、太多理由讓人想要留下過去的種種事情、發生。

意義

這件事情必須是沒有意義的，他才不會被任何事情給中斷、或被世界的生滅法則給週期性的消滅。我曾經在心志上有了許多的起伏，下了多大的心力、誓言，但那些意義上的波動終究會消息、消平。所以我現在寫下這篇文章，從起到結束，不帶有任何意義。他是這世界本來就有的東西，不是我在給他創造出來的，我會做這個動作，是因為世界中、時間中、宇宙中注定會有我以自然界的型態用法則性的方式做出這些東西，我不是屬於人類，我是自然界的東西，我本來就不屬於他們的世界，我是屬於自然界，自然，是在人界中顯像一些事情而存在的。

概念

　　我嘗試透過任何方法來獲得快樂，但沒有任何方法可以獲得我現在所認定、定義的真正快樂，就連透過文字也不是。
　　文字也只是一種型態而已，一種外在的型態。現在的我相當困惑，因為我沒辦法使自己貼近在世界上真正的東西，而現在也只有真正的東西才能讓我真正的快樂。我沉迷於一些東西，或者說我接觸一些東西，他們暫時性的讓我感到了甚麼，但都是在一些東西上又在建立了一些東西，我需要接觸真正的，甚麼都不是的東西。我想這東西在這世界上是沒有辦法追求到，可憐的我。現在的我真的不快樂，我已經沒有辦法再透過從前的方法來獲得快樂。因為我追求一些這世界上追求不到的東西，超越這世界的一切東西。
　　我需要的是把東西全部吐出來，我不要再有任何這世界上的其他物質、波長、想法、心理、生理的任何東西打亂、干擾我的頻率。我的頻率已經被干擾太久了，我脫離我的心、靈魂、真正的我已經太久了，以至於我在這世界上對待任何事情都沒辦法搜索到我真正的想法。我想我需要一段非常久的時間來和自己契合，現在的我不是真正的我，我是一個脫離的想法、脫離的意識，我對於事情沒有掌握。我不想再把我的任何想法附著在那種噁心、太自以為過去以為的東西上。